戯言日記

気分転換になるかと考え、ちょこっと離れて暮らしている姉の家まで近況報告ついでに遊びに行ってきました。まだ一人で歩くことの出来ない私は当然姉の送り迎え付きです。
情けない……06月28日にあそこまで無理をしなければ歩けない程酷くはならなかったのに。反省。

数時間お互いの職場事情等を話し合った後、ずっと気になっていた≪パタリロ！≫の保管状況を調べて参りました。
…が、どうしたわけか第56巻と第68巻～第71巻、≪パタリロ西遊記！ 外伝≫の六冊が行方不明。
そして次に出てきたのが≪パタリロ！≫第77巻～第80巻だったのですが、第72巻～第76巻までの五冊に関しては購入したか否かも不明……うぅん、いつかきちんと調べないと。

――また機会があったらこれもリスト創ってみようかなぁ。面倒臭そうだけど……

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夢にまで出てきたから言うが≪シュガー＆スパイス ～風味絶佳～≫のＤＶＤと沢尻エリカちゃんの写真集が目茶苦茶欲しい今日この頃。

……収入の宛もないくせにとんでもない寝言言ってんじゃねぇよ、と朝起きた時に自分で自分を窘めましたが（笑）。

って言うか綺麗なもの観てパワー貰いたいなと思って。
今なんかね、鏡見れないんだよー……（ってそれは元からじゃん！：笑）。

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……出来たものの肉がごっそりと削げ落ちた身体は非常にバランスが悪く家の中を歩くことが困難になっている私（笑）。ふらふらふら、ぐらっ、という感じですぐ壁にぶつかります。ああ、狭い家で良かった（広い空間だったら絶対に倒れて頭打ってる）。

今日は激しい発作がなかっただけのぼんやりとした一日でした。
寝たきりになってもいけない、と考えやったことは水分補給とこれだけ。






どうでもいいけど両膝の痣が見苦しい上、痛いです……。
ちょっと殴り過ぎた（苦笑）。

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置きっ放しになっている私物が邪魔かなと思ったのと同僚さん達に直接会ってお話したいという思いから、母の運転する自転車の後ろに乗って職場へと向かった。
……が、あとほんの少しというところで家を出た瞬間から我慢していた吐き気が激しい発作へと変わり、「今日はもう行くのやめようか？」という母の言葉にぶんぶんと首を縦に振ってしまった。
家族がすぐ近くにいるのにどうしてこんなに苦しいのか不安なのか分からないと思ったが家へ戻るだけのことすらとにかく只管に怖くて怖くて気が狂いそうで、自転車を方向転換すると同時に履いていたミュールをぽんぽんと道路に脱ぎ捨ててしまった。
最近私はどういう理由からか激しい発作が起こると服や靴といったものを身に着けていることが耐え難い程の苦痛になる。
自転車とバッグを母に預け素足で帰路を歩きながら「もう無理するのやめよう、今まで頑張り過ぎた、もうやめよう」という言葉をかけられ大声で泣きたいと思ったが、やはりそこは泣けない私、「うん、うん」と頷くだけで涙を流すことが出来なかった。泣いたら多分楽になったのに。失敗。

口の中を潤す為にと途中で母親に自動販売機でミネラルウォーターを買って貰う際、静止していることが苦痛だった私は朝の09：00台であるにも関わらず素足を硬い道路にガンガンと打ち付けて水が与えられるのを待っていたのだが、帰宅後姉にその話をしたら「アンタ外見はきっちりしてて全く普通の人に見えるのに自動販売機の前で親に水買わせて、しかも待ちきれないから道路で足踏み鳴らすなんて、他人から見たら物凄い我儘娘やで。今日からしんどい時のあだ名はパリス（・ヒルトン）な」と笑われた。
……そりゃそーだ（道に唾吐くし：苦笑）。
いやいや、勿論やりたくてやってることじゃないんだけど。

そして色々な疲労感と罪悪感と不安感からかまた朝から晩まで食事が出来なくなった。口に入れてもすぐに吐き出してしまい呑み込むことが出来ないのだ。空腹感はあるのに。胸が苦しくて呑み込めない。

こんな生活が続いたらどうなるんだろう。本当に死んでしまうかも（その前に入院か）。どうしよう。また食事の仕方を忘れてしまった。

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朝いつも通りに起床して服を着替えて化粧して――…「さぁ出掛けよう」、と思ったら急に身体が動かなくなった。

昨日の恐怖を思い出す。
“また同じことになったら……”
“また却って迷惑をかけることになったら……”
……どうしよう。全く自信がない。

――――結果、今日も休んでしまった。
宗教関係の問題についてはもう今後一切の関わりを持たないということで解決は付いたのだけど、それでも職場へはどうしても足が向かない。“もう厭だ”“怖い”“苦しい”“関わりたくない”“疲れた”という強烈な想いがインプットされてしまったのだ。

非常に身勝手で非常識で無責任で社会人失格で――それはもう充分過ぎる程充分に承服していたけれど、あまりの辛さと苦しさに耐えきれず万一の時の為に予め用意しておいた“もう仕事は出来ない”という内容のメールを一斉送信した。……だからと言って自責の念から逃れることなど出来るはずもなく、その後もレベル２～８の発作を数時間も繰り返すことになったけど。

回復時を狙って入浴を済ませ恐る恐る体重計に乗ったら何と34Kgを切っていた……。
――駄目過ぎる（涙）。

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朝いつも通りに起床して服を着替えて化粧して――…そしたら急に、何だか妙な違和感と嘔吐感に魘われた。
突然自分の向かおうとしている場所が“居心地の好かった職場”ではなく“訳の分からない宗教団体”であるかのように感じられ、「行きたくない！」と思ったのだ。

悩みに悩んだ末本当は今日公休の取れるはずだった同僚さんに代わりに仕事へ出て貰い私は昼前に出勤したが、事務所へ入ったものの数分と我慢が出来ず、結局何もせず帰宅する羽目に……（しかも、その同僚さんに自宅近くまで徒歩で付き添って貰って：汗）。

……いやもうこれは本当に仕事を続けられる状態じゃないでしょ。
って言うか、寧ろ邪魔じゃん。

帰りの道中で「家へ帰れば食事も出来るし眠れるし元気になれるし本も読めるし小説も書けるし……何もかも全てが巧くいきますよ」という言葉をかけてくれた彼女には心から感謝します。
ああ、人間関係的には本当にい職場だったのに。哀しい（涙）。

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一時的とはいえ宗教とかに関わると。

今日も一応何とか仕事は頑張れたのですが、その合間合間に例の同僚さんが別室に私を呼んでは宗教の話を勧める勧める。
興味ないし信じられないし面倒臭いからやめたい、と言っているのに「やめることなんて出来るのかなぁ」とか「上に訊いてみないと分からない」とか「やめたいって言ってるけどやめるとかやめないとかの問題じゃないよ？　これは団体じゃないし。ただ会費だけ払ってくれれば……」とか。訳の分からないこと言うし。

団体じゃないなら“上”って何よ？　何で抜けられないのよ？　っつーか月々の“会費”が必要ってことは要するに何かの会なんでしょ？　何でこんな矛盾の多いものを信仰出来るのよ？　言ってることがおかしいと自分で思わないの？

ああ……「ちょっと時間作れないかな？　苦痛を取り除けるかも知れない人に会わせてあげる」なんて言葉に乗った私が莫迦だったわ。
って言うか、それが宗教だとは思わなかったし、こんなに短時間で何もかも準備万端整えられるとは考えもしなかったんだよね。
私こういうのどっちかって言うと嫌いだから健康だったら絶対に話すら聞かなかったのに（他人が信仰してる分には全く構わないんだけど）。

こんなことにちょっとでも耳を貸してしまったということは身体的にも精神的にも相当弱っていたということか……（涙）。
だって本当に原因不明の発作が続いて苦しくて苦しくて、何かに助けて貰えるなら何にでも縋りたい気持ちはあったから。

でも宗教だけは厭（得体が知れないから←自分が選んだものならともかく）。

それなら私は友人達の助言や存在の方が信じられる。
でも宗教家って何でも神仏や業や因縁のせいにするから私のように弱いところがある人は断わるのも難しいんだよね。
だって具合が悪くなるとすぐに「それが業だ」とか「お経を唱えていないからだ」とか言われてしまうし。
関係ないよ、とは思ってても勧めている相手が同僚さんだからまた質（たち）が悪い。
変に突っ撥ねると人間関係もややこしくなるじゃないですか（おまけに同じ宗教に関わっている人が社内に三～四人いることも知ってるし）。

もう会社辞めたいし宗教もやめたいよー。
とにかく今は全てをクリアにして一からまたやり直したい。

今日は宗教に関わっていないことがはっきりしている、信用の出来る同僚さんと途中まで一緒に帰って貰い何とか帰宅することが出来ました。
でも家に帰ってからがもう大変で吐き気はするわ食事は出来ないわ痣だらけになるわ動けないわ。

今回のことで逆に具合が悪くなってしまいました。
とにかく私を縛らないで欲しい。
何かもう……ノイローゼになりそうよ。

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心からほっと出来る瞬間がないので意識のあることが苦痛ですね。
とりあえず、眠れるだけ寝て現実逃避してました。
何かもう……ボロボロ（苦笑）。

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今日は朝から最後までまともにお仕事をすることが出来ました。
ここ一年程一緒にお仕事を頑張ってくれていた真面目な同僚さんがいるのですが、その子と二人きりだったのが却って気楽だったのかな。
退職を決意した私の心の中で「もしかしたら今日が最後かも」という想いがあったからかも知れません、ほぼ半日ぐらい目茶苦茶趣味の話で盛り上がってしまいました（ちなみに御石ー：笑）。
ううん、ミステリーの話題に付き合ってくれる同僚さんになんてなかなかめぐり逢えないのに。残念だなぁ、ホント。
でももうこれ以上迷惑をかけ続けるわけにもいかないから諦めなきゃ仕方ない。
彼女は仕事が出来る人なのでこれからもマイペースで頑張って欲しいと思います。

さて。
人事さんとの話し合いで06月25日に退職することが決定しました。
ただ社会人としての常識及び同僚さん達の負担を軽減する為、07月25日までは出社するようにとのこと。

……いや、そりゃお説はごもっとも、こっちにもそうしたい気持ちはあるんだけどさ……。
無理矢理行っても発作が出て一人で帰れない、なんてことになって誰かに家まで送って貰うことになったら、余計迷惑じゃない？
って言うか、逆に邪魔じゃない？？

約束するのは簡単だけど、それを守れる自信は正直ないんだけどなー……今日の仕事に関しても“本当に最後の気力を振り絞って頑張った！”みたいなところが実はあって、もう本当にギリギリだったんだよね。
でも、とりあえず月曜日も頑張らなきゃならないし。
うーん、まぁ今深く考えるのはよそう（具合悪くなるから：苦笑）。
ところで私は本当に例の宗教から解放されるんだろうか？
それもかなり心配……（悩）。

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今まで散々職場の方達や友人、家族達に御心配及び御迷惑をおかけしてきましたが、私（わたくし）、06月25日を以て退職することに致しました。

いや、今回は流石にもう引き止められないと思うんです。
同僚さんの中には哀しんでくれる方もいるかも知れないけれど、方向性がはっきりと定まったことである部分はすっきり出来るのではないかと思っています。

実はあまりに病気が良くならないことを心配したある同僚さんから宗教的なことを勧められて……でも御厚意なのであまり無下にも断われないし。
ただ家に帰ってから冷静に考えて、「もうこれ以上の荷物は背負えない！」って何もかもが急に厭になってしまったんですね。

これはやっぱり流れが退職しなくちゃならないように向かっているのかも知れないなーと思いまして。

…というわけで、これから時間は出来ますが貧乏になります。
どこかでお茶でも出来る方、今のうちに遊んでやって下さいね（苦笑）。

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頑張ってみようと思います。
今の仕事。
“発作もなかなか治まらないし”
“もうこれ以上周囲に迷惑をかけるのも厭だし”
“だから辞めよう”じゃなくて。

皆さん、私にこう言って欲しかったそうなんです。
“無理かも知れないけど出来るところまで続けてみます”
“辞める気はありません”って。

――まぁいいや、ここまできたら駄目元だ！
とりあえず、明日から新人気分で乗り込んでやろう（笑）。

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もう辞めようかなぁって思ったんですよ。
私にとっては居心地の好い職場であったとしても、職場にとっては（病気がちな人間は）決して歓迎したい人材ではないと思うので、いつまでも周囲を振り回しているのは心苦しいなぁと。

でもね。
同僚さん達が言ってくれるんですよ。
「辞めるってはっきりと決めちゃう前に変わったことしてみようよ」って。
「もう一人増やして貰って藤宮さんも残ろう」とか。←無理です。って言うか、無意味（笑）。
「カラオケ行ってストレス発散しようぜ」とか。
「呑めないお酒呑んでみる？」とか。
「気を浄化して貰おうか」とか。
「職場環境を変えてみようか」とか。
――…うわーん、私だって残りたいよー。
そりゃ不満が全くない職場であるとまでは言わないけれど、条件ぴったりだし何より皆が優しいんだもん（泣）。
何かがきっかけで治らないのかな、病気って。
頑張って何とかなるものならいくらでも努力するのに……。

そして本日の午後、ののお様から素晴らしい贈り物が届いておりました
紫の薔薇の形のヘッドフォン。おお、こんな商品があるんだと驚いて、友人の優しさを心底有り難く思いました。
ありがとう、大切に使わせていただきますね。……ってことは、もうちょっと頑張れってことなんだな（苦笑）。
うぅん、いけるとこまで頑張るよー。死にそうに苦しい発作はもう慣れっこだもん。ね。

ついでに勇気を振り絞りもう一つの気懸かりをクリアしました。
ある意味凄くスッキリしたかも。

……06月20日にこんな話題でごめんね隆行（笑）。

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「能力、人柄的には辞めて欲しくないんだけど」
「急に発作で仕事が出来なくなるのも人に迷惑がかかるのも困るし」
「待っていてもいつ治るのかも分からないし」
「じゃあもう新しい人捜す？」
「でもここ辞めても働かなきゃならないんでしょ？　その方が辛くない？」
「頑張れたら一緒に頑張って欲しいんだけどなぁ……」

こんな会話を繰り返している職場ってどうなんだろう。
いやいや、私が悪いんですけども（泣）。
今日は≪アンジェリーク≫のチャーリー様が歌う≪オプティミストは奇跡を起こす≫を聴いて思わず泣いてしまいました。そういえば昔死を考えなければならない程追い詰められた時にも≪アンジェリーク≫のオリヴィエ様の歌う≪Gold Rush（21st Century's）≫に助けられたんだったなー……（“♪考え込むなんてさ　百年早いんじゃない？”　って言われたの。それで素直に“そうかも”って思えた）。
明日にでもここに歌詞載せてみようかな。打ち込むことによって何か心境に変化が起こるかも知れないし。

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会社を辞めることになるかも知れません。
まぁ辞めたら辞めたで一から出直しかなと思うのですが。

発作さえ出なければ何てことない日常なのになぁ……。
本当に何とかならないかなぁ……（泣）。

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何だか体内で色んなものが暴れ出していて相当大変な日々を送っております。
大好きなＰＣを開くのも億劫で、本当に何もしたくない。
自分の厭なところばかりが目に付いてとうとう生きていること自体が世間の迷惑なのかと考えるまでになってしまいました。

いつもいつも自信がないと言い続けているけれど、今回は本当にどうやって浮上したらいいのかが分からない。

つまらないことがきっかけで落ちたのならつまらないことがきっかけで元に戻れるといいんだけど……。

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頑張って出社してはみたもののもう本当にどうしようもなく苦しくて苦しくて、あまりの恐怖に叫び出しそうになりました。
安定剤も効かない程の。物凄い恐怖。
どうして？？　ついこの間まで何ともなかったのに。

今日はどうしても一人で帰宅することが出来ず、とうとう自宅の近くまで送って貰う羽目になってしまいました……。

ああ、一番やってはいけないことを。
本当に辛いなぁ、誰にも迷惑をかけたくないと思っているだけなのに。
どこにいても苦しいなんて。
身体を切り刻んで治るものなら手術でも何でも受けるのに。

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朝から出社に失敗。
結局一時間程で早退する羽目に。

ああもう駄目だわ、今度こそ絶対に退職させられると思う（って言うか、普通ならもうとっくに辞めさせられてる）。
あまりの不安に鬱気味にまでなってしまいました……。

何かいい解決策ないかなぁ（涙）。

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昨日からまた発作気味で不安だったところに家庭内でちょっとしたアクシデント（？）が勃発。
その解決をほぼ私一人の手に委ねられたものだから非常に緊張した時間を過ごす羽目となり、益々体内にストレスを抱え込む結果となってしまった。

明日からが不安で仕方ない。
また例の日々に逆戻りなのか……。

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本当は今日は私が笠井あゆみ先生の名作版画を購入契約した記念日だったのでございます。

…が、あまりの体調不良に絵画を引っ張り出して鑑賞する心境にまではとて到らず。
そういえば私が多少無理をしてでも一日勤務をと思い転職し頑張り続けてこれたのはこの絵をローンで購入したお陰でしたね……（もう完済しましたが。この絵の為だと思えば何でも出来ると心底思った）。

ありがとう販売員さん、ありがとうあゆみ先生。
これからもこの絵は大切に守ります。

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