戯言日記

今日は久し振りに朝から気分が良かったので、昼過ぎまで頑張って色んなことをしてみました。外出もしてみたし、本当に色々、今の自分に出来る限りのことを……。

しかし夕方。
少し無理をし過ぎてしまっていたのか、疲れて蒲団の上に蹲っていた私を見て母が突然かなりの暴言を浴びせてきました。
それが彼女の性格だとは分かっていても神経症の者に対し決して口にしてはならないような言葉を連発するので流石の私も迷惑をかけているという罪悪感を忘れてびっくり。
……まぁここが自分の家なのだから仕方がないとは思うのだけど。



今日は≪Japan Illustrators Festival　PREMIUM（vol.09）≫で配布されたのだという非売品ポストカードブックが届いていなければ最低最悪の日になってしまうところでした（オークション落札商品、10月27日の日記参照）。
笠井先生の作品はいつも私を慰めて下さいます、出品者様も本当にありがとうございます（涙）。

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前日と同様の発作が起こることを恐れてほぼ一半日間眠ることに。
結局レベル２～４の発作は避けられなかったけれど、昨日の苦しさに比べればこれぐらいまぁマシだと思わなければいけないような。
でもやっぱり辛いよな。…うん（苦笑）。

02：00頃、母親の部屋で就寝。
食事の量は少しずつ増やしていっているつもりなんだけど……。

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朝から晩まで不定期に鳴り響く電話のコール音。
母親が（事情（わけ）あって）電話に出たくない、出るなと言った為にそれが一日に数度、繰り返されたわけです。

精神的に参っている時の電話のコール音――何と神経に障ることか。

結局、このままでは私の発作が酷くなると判断しいつも傍に付いていてくれる姉が受話器を取ってみると電話の相手は母が気に懸けていた相手ではなく私の病状を心配していたもう一人の姉だったということが分かったのですが、私はレベル７～８を含む発作の真っ最中だった為、受話器を受け取っても全くお話にはならず。

『大丈夫なん？』
「……うん」
『御飯ちゃんと食べてる？　何か食べたいものないの？』
「……んーん……」
『しんどかったらちゃんと正直にしんどいって言わなあかんで』
「…………う～……」
『病院行きたい？　行きたかったら連れて行くし』
「…………う～……」
『大丈夫かー？　おーい』
「…………」

受話器を話の途中で投げた後、18：00～01：00頃まで苦しみ続けました。
死んだらどうしよう。本当に。処分しておかないといけないものも沢山あるというのに……（←そこか）。
不安だわ……（泣）。

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数日前にしていたお願いをずっと気に懸けていてくれたらしく、姉がまんだらけで新田一実先生×笠井あゆみ先生の≪霊感探偵倶楽部≫二冊を捜し出してきてくれました。これは何故欲しかったかと言うと保存版の帯付美品とは別に保管しているオリジナルのミニ画集を創る為（10月10日の日記参照）。
これで一応材料は揃ったわけですねー。
ただ今は身体を起こすことが困難である為すぐに作業に取り掛かるというわけにはいかないんですけども……（ああ、完成したら綺麗なんだろうなぁ！　それを楽しみに頑張ろう）。

さてさて。

今日はいつも私の為に書店や薬局へ走り廻ってくれている姉と石田彰さんのお誕生日でございます。本当は今日ぐらい元気でいたかったんだけど、やはり気力で何とかなることと何とか出来ないことが（以下同文）。

食事を頑張って摂るように最大限の努力はしてみましたが大きな発作はなかったものの（眠っている時以外は）ずっとレベル２～３が続いているという状態で……どうにもすっきりしない感じですね。

今月は御手洗さんのお誕生日もあるので頑張れたら頑張りたいところなのですが。
ＰＣ画面を見てると眩暈がするのよぅ（何で～？　生き甲斐なのに～：涙）。

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数日前にしていたお願いをずっと気に懸けていてくれたらしく、姉が“帯付初版の美品がなくなる前に”と柳楽優弥主演≪包帯クラブ≫の原作本を購入してきてくれました。会社での仕事も大変なのにちょこちょこと寄り道させて本当に申し訳ない（涙）。でも無事入手出来て安心しました。感謝。

さて。

今日から11月。
今までのことはなかったことにして前向きに頑張るぞー、と言いたいところなのですが、やはり気力で何とかなることと何とか出来ないことがあるようで……
本日も22：00～02：00頃まで激しい発作に魘われる羽目に。
ＰＣを開くことも食事を摂ることも出来ないし……ううー、思わず死にたくなるぐらい苦しいよぅ（泣）。

02：00頃、何とか自分の部屋で就寝。
明日こそは死に目に遭わずに済みますように……！

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前日と同様の発作が起こることを恐れてほぼ一日中眠ることに。
しかし必死に耐えたのも虚しく結局23：00頃からまた激しい発作に見舞われてしまう羽目に……。

母親の部屋で就寝しようとするも失敗し、この日は姉を巻き込んで朝04：00頃まで苦しい時間を過ごすこととなった。
空腹感はあるのに食事が喉を通らない。このままでは本格的に拒食症になってしまう。
怖い。

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19：00～00：00頃まで激しい発作に魘われて姉を散々困らせる。
勿論こうなるともう食事どころではない。

01：00頃、母親の部屋で就寝。
私の身体は一体どうなってしまうのか……。

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2,600円分の定額小為替が必要になった為、母にゆうちょ銀行へとお使いを頼んだ私。
……いや、小為替の手数料が10円から100円に値上がりするという話は事前に聞いて知っていたんですよ？

でもね。

2,000円と600円の組み合わせなら手数料は200円で済むはずだ、と考えていたのが甘かった。

皆さん御注意を。今まで存在していた定額小為替の単位（種類）は郵政民営化により“大幅に”削減されてしまったとのこと。
今まであった600円や2,000円や3,000円という小為替は今ではなくなってしまっており、例えば2,600円分で最も安価くと考えても1,000×２＋300×２という組み合わせ（或いは1,000×２＋500×１＋100×１）でしか購入出来ない為、いずれにしても手数料だけで400円もかかってしまうのです。
以前なら20円しかかからなかったものがいきなり400円に。ちょっと酷いと思いません？
しかも100円の定額小為替を購入しても手数料は100円。これはやっぱりおかしい。

って言うかこのシステムだと組み合わせによっては“無駄な手数料を払いたくないが為に”“必要額以上の小為替を購入した方が得をする”というケースも出てくるような気がしませんか？
何だこれ？　（ゆうちょ銀行で働いている人が悪いわけじゃないけど）この改正をした人は絶対に莫迦だと思う……（余程のことがない限り、少なくとも私はもう定額小為替は使わない）。



夕方から有栖川有栖先生の≪白い兎が逃げる≫を読み始め、短篇集であることにまずは感謝（笑）。ちなみにこれが今手元に揃っている≪火村英生シリーズ≫の最新作です。
終わったら次は誰の作品にしようかなぁ……。

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してるなぁ、と反省する今日この頃。
でもまともに食事が摂れていない為に脳内と足元がかなりふらふらしており、無理すら出来る状態ではないようなのです。相変わらず一日中予期不安にも悩まされているし……。
あと、肩凝りが酷くなってきているのも気分が良くない原因の一つなのかな。出来るだけ身体を起こしていたいんですけどね、本当は。眩暈で長時間起き上がっていることも困難なんですよ（泣）。

でも少しは外気に触れた方がいいだろうという家族の勧めもあり近所の書店へとお散歩に出掛けてみました。付録の≪MORE×キャス・キッドソン×菅野美穂　HAPPYフラワーポーチ≫目的で≪MORE　2007年12月号≫を購入したかったので。
薔薇柄がなかなか可愛かったです。

それから本日は姉が“帯付初版の美品がなくなる前に”と島田荘司先生の≪龍臥亭幻想（上）（下）≫（文庫版）を購入してきてくれました。
ちょっと遠方の書店にまではまだ行けない私の為に色々捜し廻ってくれているお姉様には心よりの感謝を。本当にありがとうねぇ（涙）。

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今日も朝から予期不安に悩まされた一日、21：00～00：00頃までレベル４の発作が続く。
……いや、今回のはまぁ緊張の正体に見当が付いているから仕方がないとは思うんだけど……（どうしても出来るだけ安価で入手しないといけない商品の落札日だったのです）。
で、無事商品を落札してオークションは終了。予算内で収まってくれて結果的には幸運でした。落札商品については後日に御報告ということで。

有栖川有栖先生の≪スイス時計の謎≫読了。≪女彫刻家の首≫のラストが夢に出そうな程怖かったです。

00：00頃、母親の部屋で就寝。
お疲れ様でした～

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ささやかながらも何とかお小遣い程度は稼がせていただいております。
でも本当はもうちょっと売れてくれると有り難いんだけどな（開始金額設定が高いから仕方ないか？：苦笑）。

ああ、早くハローワークに行きたいよぅ。
電車に乗らずに現地へ向かえる方法が他にないものか。
≪ドラえもん≫という作品のコンセプト自体を普段から疑問に思っている私でも、今は切実に“どこでもドア”が欲しい（あ、≪パタリロ！≫の“電送機”でもいいか。もう使用出来ないそうだけど。←現実を見ろ）。

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21：00～22：00頃までレベル0.5の発作が起こるものの、それ以外の時間は何だかもやもやとした不安のみ。
でも“発作よりはマシだろう”と安易に思われがちなこの“予期不安”も緊張の為身体中が始終硬直した状態になる為、かなり、相当疲れることに変わりはない。
また積極的に動けなくなってしまい食事が摂れなくなったことに恐怖を憶える。
とにかくカロリーの高いものを摂取するようにしなくては（でもカロリーが高いものって大抵油っぽいんだよなー……。←私は健康な時でも食事と油っぽいものがかなり苦手なのです：泣）。

しかしこんな閑古鳥なサイトにも毎日のようにweb拍手をしに訪れてくれる奇特なお客様もいらっしゃるようで。
特に≪聖域の聖闘士≫のトップページにまでやって来てボタンをクリックして下さっている方、本当にありがとうございます。
≪聖域の聖闘士≫web拍手の“シークレット画面”に辿り着く為の最大ヒントは“連続拍手をする”ことですので、興味があれば一度お試し下さいませ（この≪戯言日記≫のプラグイン（右画面）上部にあるリンク≪WEB CLAP：聖域の聖闘士≫からでも簡単に見ることが出来ますよ♪）。
これからも宜しくお願い致します。

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22：00～01：30頃まで原因不明の強度の発作が続く。
いつか何もかもを中途半端にしたまま突然死にそうな気がして、本当に怖い……（泣）。

01：30頃、母親の部屋で就寝。
最近は環境を変えるだけで比較的すぐ眠れるからまだマシなんだけど……。
こんなんじゃどこにも外出なんて出来ないよー。
行かなくちゃいけないところもやらなくちゃならないことも凄く沢山あるのに。
……情けない。口惜しい（涙）。

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「一日が二十四時間では足りない。もっと時間があればいいのに」――これが、中学三年生頃からの私の口癖だった。
高校生の頃は朝早めに学校へと向かいホームルーム開始の直前まで友人達と楽しく過ごし、放課後は演劇部でハードに部活、その後は“姉二人が働いているのに自分だけ親から遊興費を受け取りたくない”という考えにより日曜日以外は20：00～22：00まで書店でアルバイト先へ走るという生活を（何と四月の上旬から）続けていた。
三年生から文芸部へと変わった為部活はハードではなくなったが、その代わりだとでも言うように同人活動がそこへ加わり、秋頃だったか、就職が内定し文化祭が終わりパニック発作がその猛威を揮い始めるまで私の人生は充実し過ぎていると言っても過言ではない程に充実しきっていたのである（実は精神疾患は幼少期からあったのだがこの頃になるまで深刻なものと自覚していなかった。パニック障害という病名が付いたのも卒業後自力で心療内科に通い始めてから数年を経て判明したもので、通院初期時はよくある自律神経失調症という病名を貰っていただけだったのだ）。
確かに私は自分の力量を過信し、身体を酷使し続けていたのかも知れない。が――……反省すべき点は素直に反省し自らに課しているノルマを減らしたとしても、あの頃のような人並みの生活にはもう戻れないのだろうか？
年齢のせいもあるのだろうが、一生このまま一進一退を繰り返し生きていくことになるのかと考えるとそれは相当苦しく辛いことに思えてならない。
努力で完治するものならいいのに。出来ることなら発作の記憶を脳から抹消して欲しい。
まともに働くことが出来さえすれば、このストレスも大きく減少するのだが……。

一年前の私は、多分一番幸せだった。

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今日は10月17日～21日のブログの編集とＵＰを頑張りつつ、有栖川有栖先生の≪マレー鉄道の謎≫を読了。と同時に≪スイス時計の謎≫を読み始める。
別に無理をしたつもりはなかったんだけど……。



21：00から何故か原因不明の強度の発作が起こり大混乱。
ああどうしよう、こんなにまでも強い苦しみと恐怖を体験するとまた明日からの生活が不安になってしまう。回復に向かっていると思って安心していたのに……。

01：30頃、母親の部屋で就寝。
せめて悪夢を見ませんように……（涙）。

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